Muchos se preguntarán como la ausencia de Contacto Agrio afectó para provocar tales incidentes, pero la simple pregunta es una estupidez y me molesta mucho tener que perder el tiempo explicándole a la gente el efecto del aleteo de una mariposa y como este provoca huracanes en Asia. Pero simplemente les diré, si ustedes dejan de leer una publicación anarquista, el atormentante orden le impulsara a cometer actos anárquicos afectando a otras personas, que como consecuencia y en venganza causaran terribles males (o bienes según se quiera ver) al mundo.
Pero lo cierto es que los hechos convulsionados del mundo dejaron al descubierto ciertas verdades que yacían ocultas, por ejemplo, ahora bien se sabe que los caballos blancos de Neverland no eran mas que cebras desteñidas con vitiligo, y que los dos dálmatas de Jackson perdieron absolutamente cualquier rastro de mancha negra en su piel, cosa que hubiese molestado incluso a Cruela de Vil.
Por cierto, como los Mayas han predicho el fin del mundo para el año 2012 muchos bancos han reducido el plazo para el pago de sus créditos, a fin de que nadie use como excusa un meteorito cargado de restos putrefactos de dinosaurios (de su visita previa) para irse con la cabuya en la pata.
Pero, no pude escribir en todos estos meses luego de ser arrestado, por el famoso incidente de Macdonald a inicios de año. Todo comenzó cuando ingresé a uno de estos archiconocidos restaurantes de comida rapida, como el 90% de las veces fui atendido por un tipo gay, que como saben han hecho una mafia para solo contratar gente de su misma preferencia sexual en todas las cadenas de comida chatarra, de tal manera que el cliente se sienta mal incluso mucho antes de consumir los sagrados y rapidos alimentos. Compré dos hamburguesas, porque una es realmente poco y se negaron a darme servilletas, ketchup y mayonesa, como siempre los dispensadores estaban vacios y de inmediato fui a reclamar:
Mi Persona: - Me podrias dar Ketchup? -
Mi Persona: - ¿que es esto? ¿La union Sovietica? ¡Coño estoy comprando dos hamburguesas, necesitos dos Ketchups por hamburguesa!
GAY: - Es que la gente se las gasta!
Mi Persona: - Por supuesto! son clientes! se supone que deben gastarla echandola en las hamburguesas!
GAY: Pero es que eso incrementa los gastos
Mi Persona: - ¿Que eres? ¿Accionista de la empresa? Dame Ketchup y Servilletas!
GAY: - Ay ya! tome -
Mi Persona: - ¿No podrias darme VARIAS servilletas? ¿o ponerlas en el dispensador? -
GAY: - Eso si que no, la gente las usa para lo que no son, se las llevan al baño -
Mi persona: - ¿Y no han pensado en poner papel en los baños? -
GAY: - Este es un negocio ecologista paper-less y usamos secadores de aire para las manos -
Mi persona: - ¿y que tal si alguien se lava la cara en el lavamanos? ¿cómo #$#@##$*# se secará? ¿tendra que acercar el rostro al panel de aire caliente para deshidratarse las pupilas? -
GAY: - Si -
{Muchos de ustedes ya hubiesen asesinado a este imbecil en este punto}
Mi Persona: - Bueno al menos dame mayonesa -
GAY: - Ya su hamburguesa tiene mayonesa -
Mi Persona: - si, pero quiero mas! -
GAY: - No hay! -
Mi persona: - ¿Y como hicieron para echarle mayonesa a la hamburguesa si no hay? -
GAY: - Porque en la cocina si tenemos, no hay de bolsita -
Mi persona: - Entonces, ve a la cocina y llena este diminuto vaso plastico con mayonesa! -
GAY: - Eso No se puede señor, y por favor retirese que me esta haciendo perder el tiempo -
{Aqui es donde la policia tuvo que usar paralizadores de shock electricos para evitar que yo asesinara a ese inepto, mientras le sujetaba por el cuello y golpeaba contra el mostrador que esta al lado de una figura del maquillado y poco masculino rostro de Ronald Macdonald}
Pues bien queridos lectores, asi fue como entré en la carcel, desde la cual no pude escribir contacto Agrio, pero si me dio chance de escribir un libro al cual llamé "Tu Lucha", que trata la vida de una chica llamada Luisa (alias Lucha) que era la novia de un magnate de las cadenas de comida rapida, esto por supuesto lo escribí en servilletas, ya que en la prision nadie te niega este fundamental derecho. A la vez pueden comprender como el aleteo de un mariposa puede hacer que te encarcelen (Teoria del Caos).
Otrola Di Lladomas
Editor en Jefe de Contacto Agrio
Coordinación de Medios Internos En Rescate De Valores Autoctonos (MIERDVA) (Que mierdva tan buena)
Nota: si algun Homosexual o Marica se sintió ofendido por este escrito, lamento que así fuese, trataré de no insultarlos la proxima vez llamandolos trabajadores de Macdonald.
