jueves, 28 de agosto de 2008

Grandes Preguntas del Animé

Editorial: Grandes Preguntas del Animé

No sé si se habrán dado cuenta? Pero hay grandes interrogantes en aquel arte de animación japonesa conocido como animé, si usted no es un Otaku y nunca ha procurado Hapoya-tok nima ware o tampoco nunca ha sido un Yokuso anico, de seguro tiene problemas con su Nikowasa Otuma, pero tranquilo, Senaka Niwa, al final todos tenemos algo de Koji Kabuto y en algún lado nos espera nuestra Candy Candy.

Lo cierto es que este arte ha creado toda una subcultura, que obliga a sus seguidores a hablar un lenguaje hibrido y ha comentar hechos que ocurren en otros universos con la misma intensidad y dolor que lo harían al hablar de sus propias vidas. Sin embargo usted, como yo, no es uno de esos extraños Freaks que se disfrazan de Picoro Dai Ma ku para pasar toda la noche jugando juegos de Rol y tiene un conocimiento mínimo que no le permite encontrar respuesta a estas preguntas que, sin duda, para los Otakus son pura trivialidad, por ejemplo:

Por que Si el abuelo de Koji Kabuto creó a Mazinger, gran Mazinger y Mazinkaiser no lo reveló desde el principio y obligó a su nieto a pasar tanta roncha con los modelos obsoletos y deficientes en lugar de entregarle de una vez las llaves del modelo final del Robot?

Cómo era el Baron Asler (Ashura), desnudo? Tenía un solo seno? Estaba emparentado con Marilyn Manson?

Era Shinyi Ikari gay? Por eso lo odiaba tanto su padre? Se vestía con las ropas de Asuka cuando ella estaba manejando el Eva2?

Por qué Angel (la niña de las flores), recorrió el mundo entero, ejerciendo quién sabe qué profesiones en países liberales como Holanda, sí la flor de 7 colores estaba en su patio?

Cómo #”#”$#”$ achicó el galáctico la lanza triónica si esta era una Columna gigantesca de una planta energética del futuro?

Por qué si el Sr. Hiway tenia una agencia de detectives se disfrazaba de el Capitan Centella en las noches? No era contraproducente para su negocio reducir tanto el crimen?

Por qué Koji nunca se despeinaba?

En qué clase de país tercermundista corrió Meteoro la carrera en que unos huesos de dinosaurio estaban en la pista en lugar de estar en un museo?

Cuánta agua oxigenada se requiere en el cabello para ser un super Sayayin?

La princesa Aurora siempre tenia a Glotin, Galactico y Giorgio contentos, qué secreto tenia para lograrlo?

La Calculadora de Giorgio era un Blackberry, un Iphone o un Moto Q?

Por qué si los científicos del Centro de Investigaciones fotoatómicas eran capaces de contruir un Robot con desperdicios como el Boss-Robot y no tenían la misma eficiencia al trabajar en las mejoras de Mazinger? A dónde se iba el presupuesto de ese instituto?



Otrola Di Lladomas
Editor en Jefe de Contacto Agrio
Coordinación de Medios Internos En Rescate De Valores Autoctonos (MIERDVA)




Otrola Di Lladomas ha sido un gerrero Sith por muchos años pero aun busca conocer el lado oscuro de Marjorie De Sousa

Hable en Castellano

Editorial: Hable en Castellano

Enhorabuena estimados lectores, como estáis vosotros?

No sé si os habréis dado cuenta? pero de un tiempo para acá muchas empresas nacionales, han realizado campañas para fomentar el uso del idioma de Cervantes, aleccionándonos sobre lo importante que es dejar de ser prácticos, dejando de usar las palabras que inventaron los creadores de la tecnología que usamos, y lo bueno que resulta al darle ese poético sabor a cada una nuestras largas oraciones.

¿Qué sentido tiene decir palabras ajenas como software y hardware, que tienen fácil traducción? ¿que razón habría para decir un vulgar “login” si en lugar de eso podemos decir con elegancia “iniciar sesión de trabajo”? o ¿Para que decir “query” cuando suena mas inteligente decir “consulta en base de datos”?

Ahora si tendrá sentido oir el Baseball (base-bola) porque ya no hablaremos de pitchers, catchers, inings, outs o strikes o el futbol (pelota-pie) ya que se acabaron los corners, goals, faults y penaltis.

Para rematar el juicio de muchos hidalgos, se han pegado muchos stickers, perdón calcomanías informativas, que indican que palabras debemos cambiar y porque sustituto castellanizado debemos hacerlo, he aquí las mas populares según una votación que se hizo entre los editores de este humilde medio de comunicación:

No lo llame “nail” llámelo “clavo”
No lo llame “cripple” llámelo “cojo”
No lo llame “cement” llámelo “pego”
No lo llame “water of clean glass” llámelo “aguevaso limpio”
No lo llame “only Web Interface” llámelo “webonada”
No lo llame “web-on” llámelo “en línea”
No lo llame “mama web” llámelo pagina madre

Parece una buena idea para eliminar los anglicismos de nuestra charla cotidiana, pero que ocurrirá con las palabras que se originan en otro idioma distinto al ingles? como: “Chao” (ciao de origen italiano), “Oveugebmaler” (de origen Teuton), Coca Colita (de origen Aimará Boliviano), espaguetti, antipasto, papel Toilette, y muchas otras que ahora no puedo recordar.

Estoy seguro que esta campaña traerá solo beneficios y al final dejaremos de hablar mal, y sino al menos nuestra lengua se verá enriquecida por cientos de nuevas traducciones que hay para palabras que nunca antes se han dicho en castellano.


Saludos y hasta una nueva edición, See you later!



Otrola Di Lladomas
Editor en Jefe de Contacto Agrio
Coordinación de Medios Internos En Rescate De Valores Autoctonos (MIERDVA)

Office 2007

Editorial: Office 2007

No sé si se habrán dado cuenta? Pero de un tiempo para acá los PC corporativos de algunas compañías vienen con el nuevo Office 2007 instalado, tal vez para muchos ha sido un dolor de cabeza porque no encuentran en donde demonios están las viejas funciones que realizaban en Word, Excel y Powerpoint, sin embargo en realidad esta nueva edición de Office es una versión mejorada, más rápida cuya optimización reside en quitar todas las opciones que el público no usaba en la versión 2003. Aparentemente luego de un complejo estudio, Micro$oft determinó que alrededor del 70% de las herramientas y opciones de los Menú de Office eran ignoradas o no utilizadas por los usuarios.

He aquí alguna de las funciones que usted no podrá usar más en la nueva versión 2007:

* Word:


Subrayado Hebreo: En lugar de subrayar las letras de izquierda a derecha, lo hace de derecha a izquierda.
Subrayado Inverso: pone la raya sobre la palabra y no debajo.
Dislexicar Texto: Revuelve las letras de sus palabras bien escritas, para hacerle quedar mal con su jefe (se Activa automáticamente)
Corrección del Orto Grafico: Redondea las letras circulares como la “O”

* Excel:

Búsqueda en X: verifica si una cadena de texto encuentra en alguno de los vértices de una X, es decir las celdas de las que hacen la “equis”, también conocida como bingo en 4 esquinas.
Caída y Mesa Limpia: Colapsa la Memoria Ram del PC y le obliga a cerrar su Hoja de cálculo sin posibilidad a grabar, se activa automáticamente luego de tener más de 4 horas trabajando en Excel y haber superado las 1324 operaciones sobre una hoja de cálculo.
Fórmula ambigua: Arroja cualquier resultado haciendo operaciones aleatorias sobre las celdas que usted señale, útil para engañar a jefes con poco conocimiento estadístico.
Insertar grafico de Barra-Sectores: este maravilloso grafico en que las barras no eran más que paralelepípedos resultantes de prolongar de manera alargada el grafico circular de sectores (pie o torta) ya no estará disponible.
Sumatoria Falsa: Arroja un resultado falso cuando usted pulsa el botón de sumatoria para ahorrar consumo innecesario de procesador ya que usted jamás verificará la veracidad de la suma.

* Powerpoint:

Corrector de Mal gusto: Lamentable! pero fue eliminado debido a que nadie quería usarlo, este asistente le ayudaba a no elegir combinaciones absurdas de colores como fondo verde con letras rojas o a cometer errores ilógicos como colocar imágenes desproporcionadas donde la gente se ve alargada o ancha y achatada.
Insertar imagen desde la Web: buscaba imágenes diseñadas por otras personas y empresas para que usted pudiese utilizarlas en su presentación sin pagar derechos de autor.
Magnificar Archivo: Puede hacer crecer exponencialmente el tamaño en Megabytes de sus presentaciones para que personas no autorizadas no puedan enviarlas por e-mail o grabarlas en un Pendrive menor a ocho Gigabytes, esta opción se activaba automáticamente.

Bueno, como pueden ver nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, así que no nos quejemos del nuevo office 2007 que no sabemos si podría venir algún software peor, mejor es dar gracias por lo que tenemos y apreciar cada día las simpáticas utilidades que los programadores han incluido en el software leyendo los manuales y la ayuda.



Otrola Di Lladomas
Editor en Jefe de Contacto Agrio
Coordinación de Medios Internos En Rescate De Valores Autoctonos (MIERDVA)

Otrola Di Lladomas es un fiel seguidor de la filosofía minimalista, no es que su sueldo no le de para comprar muebles o apartamento.

Facebook

Editorial: FaceBook

No sé si se habrán dado cuenta lo mucho que ha tardado en salir el contacto agrio?, Tal vez muchos se han preguntado porque no ha salido el contacto agrio? Será que llegó y lo borré al confundirlo con el Contacto Diario? Será que finalmente Otrola Di Lladomas murió de inanición por concepto de sus múltiples obligaciones económicas lo cual le dejó sin recursos para comer? Pues no! La única y verdadera razón para este peculiar retraso es el espionaje industrial, cansado de que humoristas, politólogos y escritores de segunda se plagiaran los artículos de Contacto Agrio para publicarlo en otros periódicos, decidimos retrasar nuestra edición para tratar un tema que nunca nadie ha tratado y causar impacto con esta sorpresa literaria-periodística, hoy hablaremos del FaceBook!!

Seguramente ya usted está metido en facebook, hi5, friendbox o cualquiera de estos sitios para publicar información sin importancia, con esta fabulosa tecnología del futuro llamada HTML, pero lo mas maravilloso de este tipo de herramientas son las aplicaciones que la gente puede colocar a disposición de los visitantes de su perfil, de seguro usted ya tiene Horoscopo, Glittertext, Heritage Celebrity photo comparison, Biggest brain, vampiros y compra de amigos. Pero estas aplicaciones no son nada comparadas con la nueva generación de Aplicaciones para Face Book que Rev-Tec.net ( la famosa empresa de desarrollo de Soluciones con Inteligencia Artificial) ha preparado para el futuro. Les hago un recuento sobre las más llamativas que seguro usted querrá pronto instalar.

· FakeBus: escoja a sus amigos para un falso viaje de autobús, en los cuales puede haber promotoras, cerveza, asientos reclinables y hasta conexión a internet para que usted pueda revisar su Facebook desde allí y por supuesto generar una parodoja Tiempo-espacio al volver a utilizar fakebus dentro de fakebus!!!
· Ab-photo: Muscularice sus fotos! Esta aplicación inteligente que reconoce en donde se encuentra su abdomen para hacer un montaje y agregarle esos abdominales que siempre usted quiso obtener.
· Boob-you!: esta aplicación es útil para mujeres que desean simular como se verían luego de un aumento de busto sin tener que pasar por la dolorosa recuperación que hay después de esta cirugía plástica.
· Test Adivine que amigo suyo es gay: lleno de preguntas escabrosas el test analiza el perfil psicológico de sus amistades y finalmente establece quien de ellos es homosexual, la aplicación tiene además una herramienta para eliminar automáticamente a estas personas de su lista de amigos, si usted no lo hace podría estar acumulando puntos para ser calificado también como Gay!
· Looser Combo: Cansado de que nadie le escriba ni envíe regalos cibernéticos???!! Pues esta aplicación le agrega cientos de nuevos contactos a facebook, que le escriben, le regalan cosas, le hacen declaraciones de amor y lo mejor publican fotos donde usted aparece abrazando a estas bellezas o galanes (según usted sea hombre o mujer).
· Cyber Drug pal: Todavia enviando Martinis, Cervezas, copas de vinos y otros tragos ridículos? Usted ahora podrá enviar marihuana, cocaína, heroína, jeringas, pipas de agua, hash, piedra y cualquier otra especie ilícita a sus amigos!! Imagine alguna vez alguien le ha regalado 2 toneladas de heroína pura en Panelas???
· Sex-Service: Ya usted esta cansado del infantil juego de comprar amistades, ahora usted podrá cotizarse, prostituirse electrónicamente, prostituir a sus demás contactos de Face book y entrar al exitante y peligroso mundo de la trata de blancas acumulando la cantidad de puntos necesarios!!!
· Affair it!: como desahacerse rápido de su novia? Como desprestigiar a su jefe o su suegra? Fácil déjeselo a Affair it! Esta aplicación leera toda la información personal que su victima publique en face book, y creara un falso contacto para ella, llenara de mensajes comprometedores los perfiles de sus victimas, hará los montajes mas atrevidos de sus enemigos y usted quedará como una persona honorable que no participa en estos actos inmorales
· Hot-seeker: Esta aplicación busca en los contactos de sus amigos las chicas mas atractivas para que ellas se vuelvan sus contactos!

· Jackson-ME!: Preocupado por su propio origen racial?? Cambie rápido de raza! Esta aplicación modificara todas sus fotos para que usted parezca: caucásico, asiático o aframericano según a usted le guste mas.


Bien, seguro ya usted está listo para cambiar todas sus aplicaciones de facebook por estas nuevas, pero le advertimos que algunas aun están en estado beta y pueden causar inconvenientes con sus versiones actuales de facebook y hi5 sin embargo estaremos publicando por este mismo medio cuando las versiones finales estén liberadas y usted pueda ser uno de los primeros en tenerla!




Otrola Di Lladomas
Editor en Jefe de Contacto Agrio
Coordinación de Medios Internos En Rescate De Valores Autoctonos (MIERDVA)